Un coach professionista è sempre alla ricerca di tecniche nuove e all’avanguardia per portare il suo coachee ad ottenere i risultati che desidera.

E spesso, per ottenere proprio il risultato desiderato, è opportuno compiere dei cambiamenti, che possono avere a che fare tanto col modo di pensare che col comportamento.

A volte le persone si pongono degli obiettivi eppure, per quanto possano mettercela tutta, non riescono a realizzarli.

I motivi possono essere vari ma in gran parte dei casi tra le cause ci sono alcune credenze limitanti.

In questo articolo, quindi, ti parlerò di cosa sono le credenze e come agiscono su di noi e, infine, ti fornirò una tecnica estremamente potente che ti consentirà di cambiarle.

Cosa sono le credenze limitanti

Andiamo per gradi e partiamo da una domanda: cosa sono di preciso le credenze?

Ognuno di noi ha un sistema di credenze che indirizza le azioni che compiamo quotidianamente.

Le credenze altro non sono che interpretazioni su cose, eventi e persone. Si tratta di giudizi dati alla luce delle nostre conoscenze limitate e per esperienza indiretta (aspetto questo che differenzia le credenze dalle convinzioni che sono basate sull’esperienza diretta) .

Ovviamente, le credenze non sono immutabili: si aggiornano, cambiano e vengono sostituite da altre.

Il punto è: siamo sicuri che le nostre credenze siano utili?

A tal proposito la Programmazione Neuro-Linguistica ha un approccio molto pratico: non è importante che le credenze siano vere o false, ma quanto siano funzionali agli obiettivi.

Ti faccio subito un esempio: immagina di voler fare un concorso importante, ma credi di non esserne all’altezza, che si tratta di qualcosa al di sotto della tua portata… come pensi possa andare?

Probabilmente non nel modo migliore e, allo stesso tempo, è certo che questa credenza non ti farà impegnare nello stesso modo in cui ti impegneresti se fossi certo di farcela; non ti darà lo stesso livello di determinazione e di motivazione.

A tale riguardo, forse avrai sentito parlare di profezia che si autoadempie, ovvero la nostra credenza si realizza per il solo fatto di essere convinti del suo verificarsi.

Per farla semplice: se siamo convinti di qualcosa (a livello consapevole o inconscio) faremo il possibile per confermare il fatto che abbiamo ragione.

Come individuare le credenze limitanti e potenzianti

A questo punto diventa fondamentale comprendere quali sono le credenze che ti limitano e quali quelle che ti potenziano.

Come fare?

Inizia a fare caso a tutte le volte che pensi frasi che cominciano con:

• “Sicuramente è così…”
• “La mia idea è che…”
• “È certo che è così…”

Molto probabilmente stai portando alla luce una tua credenza.

Individuare le tue credenze limitanti ti permette di comprendere che c’è un nemico al tuo interno che fa di tutto per non farti ottenere i risultati che desideri.

Rifletti quindi su quali possono essere le credenze limitanti che ti stanno ostacolando. Fai caso al linguaggio che utilizzi, a come comunichi, alle idee in cui credi e chiediti se queste sono funzionali alla persona che vuoi essere e agli obiettivi che vuoi raggiungere.

Ricorda che le credenze limitanti sono il frutto di informazioni parziali e quindi in ogni situazione devi puntare ad acquisire il maggior numero di informazioni per fare scelte in linea con i tuoi obiettivi e creare credenze potenzianti.

Le credenze potenzianti sono quelle che ti spingono, ti invogliano, ti motivano, ad ottenere ciò che desideri.

Sono idee e pensieri che ti indirizzano verso gli obiettivi che vuoi realizzare e sulle quali puoi fare affidamento perché sai che ti porteranno dei benefici.

La passeggiata delle credenze

Grazie alla commistione tra Programmazione Neuro Linguistica e Coaching è stata creata una tecnica con la quale è possibile lasciarsi alle spalle una credenza limitante e rendere solida e certa la credenza potenziante.

È definita come “Passeggiata delle Credenze” e ti spiego in cosa consiste.

Dopo aver definito la credenza limitante di partenza e la credenza potenziante di arrivo, è possibile iniziare un percorso che facilita questo passaggio. Si tratta, appunto, di una passeggiata immaginaria, attraverso varie tappe.

1° tappa – Meta

Questa è la posizione di riflessione, in cui si osservano le credenze con assoluto distacco, come un osservatore esterno che non ha alcuna opinione pregressa.

2° tappa – Credenza attuale

Riguarda la presa in considerazione della credenza limitante.

3° tappa – Apertura al dubbio

È la posizione in cui si analizzano sia gli aspetti negativi che quelli positivi. Ci sono, infatti, aspetti funzionali anche nelle credenze limitanti, e sarebbe utile conservare questi aspetti, lasciando andare tutto il resto.

4° tappa – Museo delle vecchie credenze

Si tratta di immaginare un luogo dove sono conservate tutte le cose che credevi vere ed ora sai che sono false (ad esempio il fatto che Babbo Natale esiste). In questo luogo puoi immaginare di inserire la tua credenza limitante. Per fare questo ti propongo di rilassarti e dedicarti per dieci minuti ad un piccolo esercizio di immaginazione in cui esegui questa operazione.

5° tappa – Credenza desiderata

In questo punto si prende in considerazione la credenza potenziante: tutto ciò che la conferma come vera, quanto ti risulterà utile, tutte le opportunità che potrai avere nel momento in cui sarà completamente tua.

6° tappa – Disposto a credere

Si tratta della fase del percorso in cui si riflette su ciò che si pensava irrealizzabile e invece si è realizzato. Inoltre, così facendo, si crea un ponte che facilita l’accettazione della credenza potenziante.

7° tappa – Luogo sacro

Qui si fa una cosa simile a ciò che si è fatto nel museo delle credenze. Anche in questo caso ti consiglio di prenderti un po’ di tempo per te, per rilassarti e lasciarti andare all’immaginazione. Ciò che devi visualizzare, infatti, è un luogo che conserva tutte le credenze che sai essere assolutamente vere (ad esempio che il sole sorge all’alba e tramonta la sera), dove puoi inserire la credenza potenziante.

Questa è una tecnica che utilizzo spesso con i miei coachee e ti assicuro che ha sempre avuto un ottimo successo. Proprio per questo mi piacerebbe che tu cominciassi ad usarla (tanto su te stesso, quanto sui tuoi coachee).

In fondo tutti noi abbiamo credenze che, come catene, ci impediscono di andare avanti.

Quello che ho voluto condividere con te è uno strumento che permette di spezzarle e di essere libero di andare come e dove vuoi.

Se vuoi essere seguito in questo percorso di trasformazione delle tue credenze limitanti in credenze potenzianti e realizzare gli obiettivi più grandi della tua vita, richiedi ora una sessione di coaching con un nostro coach professionista.

Sono sicuro che sarà la scelta migliore della tua vita.

Dr Roberto Castaldo

Il nostro cervello è un universo complesso di cui sappiamo ancora troppo poco.

Ci sono aspetti sorprendenti riguardo alle infinite potenzialità della mente umana e c’è il rovescio della medaglia, ovvero quei limiti mentali che noi stessi creiamo.

Limiti che ci impediscono di crescere e migliorarci e che soprattutto ci frenano nel compiere le azioni più efficaci per raggiungere i nostri obiettivi.

Se anche tu ti senti vittima di convinzioni e credenze limitanti, continua a leggere perché scoprirai come superare questi limiti mentali con alcuni semplici esercizi.

La normalità è soggettiva e i limiti mentali li crei tu

Partiamo subito da una premessa.

Il mondo è composto da infinite informazioni che nessun essere umano può gestire contemporaneamente.

Proprio per questo, attraverso i filtri percettivi, ognuno di noi fa una selezione delle informazioni e degli input che riceve dall’esterno per definire una propria idea di normalità.

Di conseguenza, il personale concetto di normalità che ognuno di noi ha, è il risultato della selezione di informazioni che vengono prese in considerazione come chiave di lettura del tutto.

Tale selezione non è volontaria, ma è strettamente connessa con le esperienze che viviamo, l’ambiente che ci circonda e i gruppi sociali di riferimento.

Facciamo subito un esempio.

L’idea di cominciare un’impresa sarà più o meno possibile se appartieni ad una famiglia di imprenditori o di dipendenti?

Nel primo caso, tutto ciò che ti circonda ti dimostra che fare impresa sia normale. Non solo perché sai perfettamente quali sono i passi da seguire per mettere in piedi un’azienda, ma anche perché probabilmente sono cose che accadono nel quotidiano e fanno parte della routine.

All’inverso, per un figlio di dipendenti ci saranno maggiori possibilità di vedere la cosa come impossibile e questo perché, oltre a non possedere le informazioni per avviare un’impresa, vive in un ambiente dove questa idea probabilmente sembra impossibile da realizzare.

Quella che consideriamo normalità non è la realtà ma il modo in cui ognuno di noi si approccia alla realtà e la semplifica.

All’interno dell’idea di normalità si trovano credenze, convinzioni, conoscenze, atteggiamenti, regole morali. Tutto ciò non è reale ma è il semplice frutto di una costruzione mentale che semplifica il mondo.

Una conseguenza negativa di questa semplificazione è che tutto ciò che non consideriamo normale ci sembra impossibile e irrealizzabile.

Ad esempio, potresti desiderare di lasciare un lavoro a tempo indeterminato vicino casa e con un’ottima paga per una nuova vita a Londra senza lavoro e senza certezze, ma il solo pensarci ti fa dire: “Vabbè, questo non è normale“.

In questo modo qualsiasi desiderio, sogno, obiettivo che la nostra mente ritiene si trovi al di fuori dell’idea di normalità è destinato a non realizzarsi.

In sostanza siamo noi a creare dei limiti mentali che ci impediscono di agire e di raggiungere ciò che davvero vogliamo.

3 esercizi per superare i tuoi limiti mentali

Era necessario fare questa premessa sull’idea di normalità e non dare per scontato un concetto importante: siamo noi stessi, nella nostra mente, a creare i limiti che ci frenano.

Detto questo vediamo una serie di esercizi che ti aiuteranno proprio ad espandere la tua idea di normalità, per portarti a superare i tuoi limiti e vivere con un maggiore livello di libertà e consapevolezza.

Iniziamo subito!

Esercizio 1: cos’è per te la normalità?

Dedica 15 minuti per segnare tutto quello che per te è normale rispetto alla vita che stai vivendo e a quella che vorresti vivere (es. è normale volersi sposare e avere dei figli, è normale vivere dove si è cresciuti vicino ai propri familiari, ecc…).

Nei prossimi giorni se ti viene qualcos’altro in mente, aggiungilo. In questo modo riesci a sviluppare una visione di massima di ciò che tu consideri normalità.

Analizza con attenzione ogni elemento e nota quale va in dissonanza con la tua vita attuale e con le esperienze che senti di voler davvero avere.

Devi essere consapevole di ciò che limita la vita che stai vivendo rispetto a quella che vorresti vivere.

Esercizio 2: espandi la tua idea di normalità

Per espandere la tua normalità, quello che devi fare è prendere in considerazione gli elementi dissonanti e approfondirli sino al punto in cui ciò su cui stai focalizzando l’attenzione assume un significato completamente nuovo.

In poche parole devi indagare sulle tue convinzioni limitanti e comprendere se sono degli ostacoli concreti oppure possono essere superati.

Per fare questo, poniti le seguenti domande per ogni convinzione.

• Questa convinzione è sempre vera?
• È mai accaduto che si sia rivelata inesatta?
• È vera per tutti o è vera solo per me? E perché?
• È una convinzione che mi è stata trasferita dagli altri o sono io ad essere giunto a questa conclusione?

Esercizio 3: elimina le convinzioni e supera i tuoi limiti mentali

Rispondi a queste domande per ogni convinzione che ritieni poco funzionale agli obiettivi che vuoi raggiungere.

• Che informazioni mi mancano per comprendere meglio questa convinzione?
• Con queste informazioni in più, in che modo cambia la mia percezione?
• Con maggiori informazioni questa convinzione continua ad essere limitante?

Fatto questo probabilmente ti accorgerai che avendo più informazioni e ragionando a fondo sulle tue convinzioni, possono essere eliminate e riuscirai così a superare tutti quei limiti mentali e quei paletti che ti impediscono di agire in una determinata direzione.

Il processo che abbiamo appena descritto ti permette di mettere in atto enormi cambiamenti e di rendere possibile ciò che prima credevi impossibile.

Se hai bisogno di una mano e vuoi essere guidato in questo processo che ti porterà a modificare le tue convinzioni, a superare tutti i tuoi limiti mentali e a realizzare davvero ciò che desideri, richiedi ora una sessione di coaching con un nostro coach professionista.

È successo anche a te?

Incontri qualcuno e dopo poche parole scatta un’intesa improvvisa.

Potete parlare per ore senza mai annoiarvi.

Riuscite a condividere i vostri pensieri e le idee in modo facile e naturale.

Ed è sorprendente come non si è mai a corto di cose da dire.

In effetti, si ha così tanto in comune che sembra non esserci abbastanza tempo per dirsi tutto.

E anche se hai appena incontrato questa persona, senti un legame immediato.

Ovviamente c’è anche l’altro lato della medaglia!

A volte si incontrano persone e, nonostante i nostri sforzi, non è possibile trovare un terreno comune. Le cose che piacciono a te, non piacciono a loro. È una lotta riuscire a conversare a qualsiasi livello.

Se ti occupi di coaching o hai qualche nozione di PNL sai benissimo che la differenza tra queste due situazioni deriva dalla presenza o meno del rapport.

Che cos’è il rapport e quali barriere devi eliminare per crearlo

Per Rapport si intende una connessione con un’altra persona, che ti mette nella condizione di capire il suo punto di vista, che ti fa sentire in sintonia con le sue opinioni e ti fa identificare con le sue esperienze.

Quando sei in rapport con una persona o un gruppo di persone, è possibile comunicare con loro. E così come tu comunichi con loro, loro ascoltano te: sei in sintonia con il loro modo di pensare e il loro modo di esprimersi.

Il rapport ti aiuta a relazionarti con le altre persone, ti permette di far cadere ogni barriera, in modo che ciò che dici possa fluire armoniosamente.

E puoi ben immaginare quanto questo elemento sia fondamentale per qualsiasi sessione di coaching.

Se manca il rapport l’intera sessione di coaching rischia di andare a monte.

Nella migliore delle ipotesi, invece, il tuo coachee ti ascolterà dubbioso, senza riuscire a fidarsi e a prendere davvero in considerazione ciò che stai dicendo.

A questo proposito è importante per te conoscere le cinque barriere che ti impediscono di entrare in rapport, così da poterle riconoscere e aggirarle con facilità.

Vediamole nel dettaglio.

Barriera #1: essere sempre d’accordo

La cosa fondamentale del rapport è che avviene a livello inconscio. Così se vuoi che questo accada, devi evitare di forzare la mano.

Probabilmente hai notato cosa ti succede quando la persona con cui stai parlando è d’accordo con tutto ciò che dici. Ti irriti, oppure inizi a pensare che c’è qualcosa che non va in quella persona, che non ti devi fidare, forse non lo percepisci neppure sincero.

Se questo accade è perché è stato mal compreso il senso del rapport.

Essere in rapport, infatti, non vuol dire essere d’accordo con l’altra persona, bensì accettare il suo punto di vista, rendersi conto che la vita l’ha portata a vedere il mondo in un certo modo e, di conseguenza, rispettare la sua visione delle cose.

Barriera #2: essere troppo invadenti

Alcune persone sono così brave a comunicare che possono vendere ghiaccio agli eschimesi.

Conoscerai anche tu tipi come il venditore che riesce a far comprare la macchina anche a chi non ne ha davvero bisogno; o il manager che riesce a far fare gli straordinari non pagati ad un suo collaboratore.

Allo stesso modo conosci l’esatto opposto: il venditore che cerca di forzare a comprare qualcosa in modo sin troppo invadente ti fa sentire a disagio, e tutto ciò che vuoi è scappare da quella persona il più lontano possibile. E più cerchi di far capire che quel prodotto proprio non lo vuoi, e più ti fa sentire come se avessi perso il controllo della situazione, come se le tue opinioni non contassero per niente.

Chiunque cerca di spingere le proprie opinioni o idee forzatamente verso il proprio interlocutore, non sarà mai in grado di creare rapport con quella persona.

Barriera #3: essere disinteressato

Per creare rapport è necessario essere interessati all’altra persona.

Quando sei realmente interessato a quello che gli altri hanno da dire, si vede. Il tuo linguaggio del corpo comunica accoglienza ed ecco che dà il via al rapport. Riesci ad essere concentrato sulle loro parole e fai sentire che la tua attenzione è completamente su di loro. Li fai sentire visti, accettati, importanti ed ecco che, quasi come per magia, anche da parte loro c’è voglia di entrare in rapport con te.

Ma, quando non ti interessa l’altra persona, il linguaggio del corpo lo rende palesemente evidente. I tuoi occhi sono lontani da quelli dell’interlocutore. Probabilmente cominci a muoverti troppo, inizi ad agitarti e magari non sapresti ripetere quello che ha detto.

Il fatto è che la gente, anche se non a livello conscio, è in grado di percepire questi segnali e si rende conto che ti stai annoiando o non ti interessa ciò che ha da dire. Probabilmente dopo un po’ smetterà di parlare, o si limiterà a dare risposte molto brevi.

Barriera #4: essere inflessibile

In ogni relazione, qualcuno deve portare i pantaloni. Qualcuno deve essere responsabile, e qualcuno deve essere in grado di prendere gli ordini. Qualcuno deve essere il leader, e qualcuno deve essere il seguace.

Il trucco è quello di ricordare che queste posizioni possono cambiare, non sono per niente statiche.

Ti faccio subito un esempio con una classica coppia felicemente sposata da dieci anni. Uno di loro scrive sempre le liste della spesa, e l’altro mette sempre le borse della spesa nel bagagliaio della vettura. A volte non è possibile fare acquisti insieme, così in questo caso uno di essi si assume la responsabilità per l’intera operazione.

Questo è un semplice esempio, ma dimostra la flessibilità.

Facciamo un altro esempio: supponiamo che il tuo partner si occupi ogni giorno della cena. Se lui o lei non sta bene, potrebbe essere difficile per lui/lei preparare da mangiare. In questo caso sarebbe assurdo se tu ti impuntassi, pretendendo che si metta ai fornelli.

Per creare rapport e farlo crescere è necessario essere in grado di adattarsi. È necessario essere in grado di prendersi la responsabilità in caso di necessità, e fare un passo indietro quando l’altra persona vuole condurre.

Barriera #5: focalizzarsi su un solo ambito

Si possono avere rapporti con qualcuno in determinati tempi e luoghi, ma ritrovarsi con nulla da dirsi in altri.

Questa situazione è probabilmente capitata anche a te.

Un insegnante e uno studente, per esempio, in circostanze normali, hanno un sacco di cose di cui parlare, ma non appena si incontrano al di fuori dell’ambiente formale della scuola la conversazione si arresta.

Perché accade questo?

Semplicemente perché la cornice di riferimento non c’è più. Si può parlare per ore dell’interesse comune in classe o all’interno dell’aula universitaria, ma al di fuori ecco che ci si potrebbe sentire come dei pesci fuor d’acqua.

Se questo accade è perché hai incentrato tutto il rapport su un singolo aspetto, molto probabilmente contigente ad un ambiente ben preciso. Ecco perché al di fuori di esso ci si può sentire in imbarazzo.

Proprio per questo devi esplorare tutte le sfaccettature e gli interessi dell’altra persona, incuriosirti ed espandere la vostra relazione a più ambiti.

I corsi di PNL e Coaching per imparare a creare rapport

Quando si tratta questo argomento è necessario comprendere che per costruire rapport ci vuole tempo, pazienza e comprensione. Bisogna essere disposti a farlo. Bisogna essere interessati alle altre persone ed è necessario volerle conoscere meglio.

Noi esseri umani abbiamo bisogno di altre persone nella nostra vita. Abbiamo bisogno di essere visti, ascoltati, compresi anche se la direzione che stanno prendendo le relazioni sembra andare in direzione contraria.

Quante volte ti sarà capitato di parlare al bar con un amico che, invece di guardarti negli occhi, aveva lo sguardo fisso sul suo smartphone?

Proprio perché oggi come oggi questo livello di attenzione risulta essere così difficile e raro, ecco che entrare in rapport ti permette di fare la differenza. Di essere percepito in modo diverso.

Questo vale ancora di più in una sessione di coaching, in cui il rapport che si crea tra coach e coachee può fare davvero la differenza nel raggiungimento degli obiettivi.

Noterai che entrando in rapport con il tuo coachee, ascolterà ogni tua parola, ti seguirà alla lettera e potrai guidarlo in modo efficace nel suo percorso.

Chi ha studiato Programmazione Neuro Linguistica riesce ad entrare in rapport anche in pochi minuti e in accoppiata con le tecniche di coaching si possono davvero ottenere risultati incredibili.

Se hai letto fin qui, probabilmente ti starai chiedendo come fare ad entrare in rapport in modo istantaneo con tutte le persone che incontrerai.

Un’ottima azione che puoi fare è partecipare a due corsi:

1. PNL Practitioner: per apprendere le tecniche di comunicazione più efficaci per creare rapport
2. I Pilastri del Coaching: per scoprire come creare rapport in una sessione di coaching.

Clicca sul nome del corso e ti si aprirà la pagina con tutte le informazioni, oppure contattaci al numero verde gratuito 800 911 827 per parlare con un nostro coach.

Ti aspettiamo!

Hai avuto una delusione d’amore?

Sei stato/a lasciato/a e stai soffrendo per la fine della tua storia?

È perfettamente normale!

In ogni separazione, cioè in ogni frattura relazionale, c’è un dolore.

Questo dolore deriva dal trauma dell’abbandono, ed è naturale avvertirlo. In un certo modo, persino salutare.

Serve a comprendere l’importanza del nostro passato, di ciò che ha fatto parte della nostra vita, di quanto ci siamo impegnati in una relazione ed anche di come siamo cambiati nel periodo in cui eravamo innamorati.

Allo stesso tempo, è anche uno stimolo a voltare pagina, a dare un nuovo senso alla nostra vita facendo tesoro proprio dell’esperienza vissuta per ritornare ad innamorarci.

Sì, non è facile. Soprattutto quando la sofferenza derivante da una delusione d’amore è tale che ti sembra quasi non ci sia via d’uscita, quando vedi tutto nero, quando sei portato ad abbandonarti a questa situazione di malessere e non hai la forza di ripartire.

Continuando a leggere questo articolo scoprirai come superare la fine di un amore, come superare una separazione attraverso quattro passi che, nella loro semplicità, ti daranno benefici evidenti per ritrovare il tuo equilibrio e la tua serenità.

Come smettere di stare male per amore e reagire alla fine di una storia d’amore

Facile a dirsi, molto meno a farsi.

Quando si soffre per amore e soprattutto nei giorni immediatamente successivi alla fine di una storia d’amore, è difficile guardare avanti, acquisire la consapevolezza di ciò che è successo, razionalizzare l’accaduto e cercare di considerare concluso il percorso fatto insieme alla persona che ti stava accanto.

Eppure, nonostante la naturale sofferenza, è necessario reagire.

Smettere di stare male per amore e ripartire per trovare una nuova dimensione che ti faccia stare bene.

Magari stai pensando che sono tutte belle parole e che poi la realtà è ben diversa. Leggendo le prossime righe, vedrai come superare una delusione d’amore può essere più semplice di quanto credi.

Considera questo articolo come un prontuario che ha lo scopo di aumentare la tua consapevolezza su ciò che ti è successo e in cui troverai consigli che ti permetteranno di elaborare l’accaduto e guardare utilmente avanti.

I risultati non mancheranno e potrai finalmente lasciarti la separazione alle spalle e guardare al futuro con un rinnovato ottimismo.

Forza allora: spalle dritte e… cominciamo!

I 4 consigli su come superare una delusione d’amore.

È arrivato il momento di capire concretamente come riprendersi da una delusione d’amore.

In particolare vedremo cosa fare e cosa non fare per ripartire dopo la fine di una relazione.

Partiamo!

1) Chiedere spiegazioni all’ex partner: le vuoi davvero?

Spesso, quando veniamo lasciati, sentiamo il bisogno di avere delle spiegazioni per capire che cosa è successo ad un certo punto del rapporto, quali sono le motivazioni che hanno portato il partner a voler interrompere la relazione.

Focalizza la tua attenzione su un punto: sei sicuro di volere delle spiegazioni proprio per questo motivo?

“Sei sicuro/a che vuoi davvero delle spiegazioni o stai cercando solo una scusa per mantenere un rapporto e un legame?”

Forse sarà capitato anche a te di stare vicino a qualcuno che stava soffrendo per una separazione, stargli accanto proprio nel momento in cui riceveva delle spiegazioni.

Se hai vissuto questo tipo di esperienza probabilmente avrai notato che le spiegazioni che riceveva raramente gli bastavano. Di solito lo portavano solo a chiederne di nuove.

Questa è una dimostrazione di come in realtà le spiegazioni non ci interessano davvero; sono solo una scusa per mantenere ancora un contatto, una parvenza di rapporto.

Con questo non voglio dirti di disinteressarti completamente alle spiegazioni, ma di non cercarle in modo ossessivo.

Se ne senti il bisogno, chiedile; ma se l’altra persona non è disposta a risponderti, oppure ti appare poco chiara, limitati ad accettarle senza volerne ancora e ancora.

La ricerca compulsiva delle spiegazioni porta solo ad enormi litigi, perché il più delle volte, chi viene lasciato non le accetta.

Magari l’ex dà una risposta parlando dei sentimenti che prova, di ciò che sta sentendo ma la persona lasciata risponde dicendo che non può essere vero, che le cose che sente non sono giuste. Insomma, gli piacerebbe imporre all’altra persona il modo in cui deve sentire e provare i sentimenti.

Una cosa del genere, vista con la lucidità di chi non è coinvolto, appare assurda, eppure è un comportamento molto consueto per chi sta affrontando una separazione.

2) Cercare un colpevole a tutti i costi

Quando finisce una relazione, la delusione e il dolore portano a voler cercare il colpevole di questa separazione.

In casi estremi, si finisce con il rinfacciare situazioni passate, si cerca di giustificare la scelta con le mancanze del partner e spesso la tendenza è quella a voler gettare la colpa sull’altro.

Ecco perché è importante capire questo aspetto: non c’è colpa.

È possibile che ci siano stati comportamenti sbagliati ed errori, ma quando una coppia si separa difficilmente la colpa è di una sola persona.

Nella maggior parte dei casi, cambiano le situazioni, cambiamo noi ed è spesso questo il motivo principale che porta due persone a decidere di non proseguire il proprio percorso insieme.

Due persone iniziano una relazione, durante la quale sono perfetti l’uno per l’altra (nel caso in cui la relazione sia cominciata fondandosi su basi solide e positive), ma noi esseri umani non siamo immutabili: ogni giorno facciamo tante esperienze, incontriamo persone, ci confrontiamo con nuove idee, nuovi modi di vedere le cose e tutto questo non ci lascia indifferenti.

L’essenza dell’essere umano risiede nel cambiamento, nell’evolversi.

Se ci fai caso tu per primo non sei la persona che eri dieci anni fa, o anche solo un anno fa.

Quindi cosa succede?

Due persone che in un dato momento sono perfette ecco che, nel corso del tempo, modificano parti del loro carattere, le loro aspettative, i loro desideri. In alcuni casi queste modifiche avvengono in modo simmetrico, in altri invece no.

Proprio per questo è inutile parlare di colpa e ti consigliamo di non credere a tutte le eventuali critiche.

In un secondo momento, quando sarai in grado affrontare il tutto con distacco e lucidità, potrai prendere in considerazione ciò che ti è stato detto e capire quanto c’è di vero.

3) Evita di sentirti un/a fallito/a

La conclusione della relazione spesso fa percepire in chi la subisce che ogni aspetto della propria esistenza sia un fallimento.

È come la fine dell’intero percorso personale, un po’ come se un’enorme scritta GAME OVER sia comparsa sulla propria esistenza.

Questo è forse uno degli errori più gravi in cui puoi cadere, perché significa accettare un’idea terrificante: tutta la propria vita, tutto ciò che si è fatto, ogni risultato, ogni sfida accettata sono completamente inutili. L’unica cosa che conta è il proprio ruolo di moglie o di marito, di fidanzata o di fidanzato.

Insomma è come annullare gran parte della propria esistenza, per concentrarsi solo su un aspetto.

E questo è uno degli atti autolesionisti più crudeli a cui ti puoi sottoporre, perché è come distruggere tutto ciò che hai costruito sino a quel momento e dire che non merita di esistere se non sei più all’interno della relazione.

Nel caso tu stessi vivendo proprio questa percezione, è importante iniziare a vederla da un’altra prospettiva: le cose cambiano, niente resta immutato, tu sei cambiato tante volte e questo è soltanto l’ennesimo cambiamento.

La tua vita non è finita, tantomeno fallita, sta semplicemente cambiando.

L’unica cosa davvero finita è il progetto di vita in due.

Ma questo non vuol dire che il tuo progetto di vita in qualità di individuo si è concluso, anzi, ha solo attraversato un’altra tappa, l’ha conclusa ed ora si sta accingendo a passare a quella successiva.

4) Isolarti non è la soluzione

L’ultimo è forse l’errore più conosciuto ma, nonostante questo, è anche uno di quelli in cui è più facile finire.

La tristezza, il senso di abbandono e la sofferenza portano spesso ad un senso di apatia che conduce ad isolarsi.

Non si vuole uscire di casa, si perde la voglia di avere a che fare con le altre persone e ci si riduce a fare solo ciò che siamo obbligati a fare, come ad esempio andare a lavoro.

Isolarsi equivale ad escludere la possibilità che qualcosa di diverso dall’idea della separazione possa entrare nella nostra mente; è come rinchiudersi in una prigione infestata solo dal fantasma della relazione conclusa.

Insomma, isolarsi è un po’ come dire: “Io voglio stare al centro di questo dolore”.

A volte questa reazione è supportata da due presupposizioni errate:

• “Quando si viene lasciati è opportuno stare da soli per un po’”. In questo caso non ci si riferisce ad escludersi dal mondo, ma semplicemente di evitare di immergersi a capofitto in una nuova relazione. Una delle cose fondamentali da fare è riappropriarsi della propria individualità, anche se la cosa all’inizio sembra far male. Possiamo, infatti, pensare di tornare a far parte di una coppia solo quando ci siamo ricostruiti in quanto individui.
• “Ho bisogno di tempo per pensare”. Il fatto di avere tempo per pensare, però, non implica l’isolamento. Abbiamo un sacco di momenti durante la giornata in cui siamo soli e, specialmente dopo la separazione, questi aumentano. In più, si crede che riflettere da soli su un problema per un mese sia più produttivo che rifletterci – ad esempio – per tre ore. In realtà non è affatto così. Anzi, specialmente dopo una delusione d’amore, passare un mese a pensare, vuol dire solo buttare del tempo e condannarsi al dolore. I nostri pensieri, infatti, vengono stimolati attraverso l’interazione sociale (quindi le uscite, le conversazioni con gli amici, gli aperitivi, ecc.), anche se durante queste interazioni non si fa assolutamente riferimento all’abbandono. Il nostro inconscio riflette su un problema anche quando la mente conscia non ne è consapevole.

Per farla breve: qualunque siano le riflessioni che vuoi fare, le farai comunque anche senza isolarti, anzi, arriverai più in fretta a ciò che cerchi se non ti precludi la vita sociale.

L’isolamento è anche una diretta conseguenza dell’apatia da cui si viene colti quando si vive un dolore emotivo molto forte.

Questa apatia, specie nella fase iniziale, è estremamente positiva, perché fa prendere realmente consapevolezza del trauma che si sta vivendo (chi viene lasciato vive la cosa come un lutto). Ma, come abbiamo detto, è solo una fase; una fase breve.

Come superare una delusione d’amore: reagisci subito!

Quando si soffre per amore, la tendenza è quella di lasciarsi andare e di procrastinare le decisioni e le azioni che permettono di riprendere in mano la propria vita.

Indugiare troppo a lungo vuol dire solo farsi ulteriormente del male.

In questi casi, è opportuno agire subito. Comprendere quale direzione dare alla propria vita, capire cosa è davvero importante per se stessi e, di conseguenza, rimboccarsi le maniche.

Certo, a volte potrebbe essere difficile riuscirci da soli.

E per questo puoi affidarti ai nostri coach professionisti che ti aiuteranno a ritrovare l’equilibrio nella tua vita e a raggiungere gli obiettivi che davvero desideri.

Richiedi ora la tua sessione di coaching!